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9月29日 per roberta...insegui il tuo sogno...ATTRICE MIANon smettere mai di credere in te stessa e nei tuoi sogni. Non smettere mai di cercare,tu realizzerai sempre ogni cosa ti metterai in testa. L’unico responsabile del tuo successo o del tuo fallimento sei tu, ricordalo…ogni pensiero o idea pronunciata a voce alta viaggia nel vento,la voce corre nell’aria, cambiandone il corso. Se sei brava da udire abbastanza,tu potrai ascoltare l’eco di saggezze e conoscenze lontane nel tempo e nello spazio. Tutto il sapere del mondo e’ a disposizione di chiunque sia disposto a credere e a voler ascoltare. La libertà e’ una scelta che soltanto tu puoi fare:tu sei legata soltanto dalle catene delle tue paure. Non e’ mai una vera tragedia provare e fallire,perché prima o poi si impara, la tragedia e’non provarci nemmeno per paura di fallire. Mentre noi possiamo orientare le nostre mosse verso un obiettivo comune,ognuno di noi deve trovare la sua strada,perché le risposte non possono essere trovate seguendo le orme di un’altra persona…. Se tu puoi compiere grandi cose quando gli altri credono in te,immagina ciò che puoi raggiungere quando sei tu a credere in te stessa. ke nostalgia...di già...a pensare k sei lontana...ke tristezza,ma allo stesso tempo felicità...INSEGUI IL TUO SOGNO!!!!....Già mi vedo ad applaudirti,io in prima fila x la mia dolce unica amica...la mia sorellina!wa Rob quanto mi manchi...e ancora non sei partita...uff...ke pianto ci siamo fatte nel bagno del monello eh??mi sento già sola...ma non lo sono...ti verrò a trovare...tu verrai qui!we ricorda:GUIDA LA VITA,NON FARTI GUIDARE...DECIDI TU CIO' CHE VUOI DIVENTARE...SASSO,DIAMANTE O UNA GOCCIA NEL MARE...FALLO E SARAI CIO' CHE VUOI!!!te l'ho ripetuta all'infinito questa frase...falla tua...e in quando ti sentirai giu' ricordati del guinnes... 9月18日 bastardi...i cani non si toccanoSi chiamava Nala, era una piccola cagnetta di circa un anno, ed è morta dopo una giornata di agonia per essere stata cosparsa di un pericoloso acido corrosivo. Un video in cui compare la cagnolina in pessime condizioni soccorsa da alcuni volontari di Capua, la cittadina dove si è consumato il terribile gesto, è stato pubblicato su internet sul sito Youtube. Il tam-tam è stato rapidissimo, in migliaia hanno visto il video e moltissimi hanno commentato con sdegno chiedendo giustizia e vendetta per la piccola Nala (in foto). Ora a lottare tra la vita e la morte sono altri due cuccioli, anche loro vittime innocenti del gesto di un folle. Quello nelle peggiori condizioni, il piccolo Conte, è stato trasportato dai volontari di Capua alla clinica veterinaria L'Arca, a Napoli, dove si sta tentando di salvarlo. L'autore del gesto, che nella notte tra l'11 e il 12 settembre scorso si è introdotto in un’area privata recintata per cospargere di acido i tre piccoli cagnolini, rimane per ora senza volto né nome. Proprio per questo dalla sdegnata comunità capuana è partita una petizione, che è possibile firmare su internet al seguente indirizzo: www.firmiamo.it/bruciataconacido, per chiedere alle locali autorità che si faccia di tutto per tutelare gli animali e assicurato alla giustizia l'autore di un gesto tanto folle e incomprensibile.
L'UOMO AGISCE, A MIO PARERE, CON IGNORANZA E PRESUNZIONE PERCHE' PENSA DI ESSERE IL PIU' FORTE. QUESTI GESTI SI GIUSTIFICANO AFFERMANDO CHE AD AGIRE NON ERA LA PERSONA STESSA CHE HA COMMESSO IL FATTO (ICAPACITA' DI INTENDERE E DI VOLERE), O CHE LA PERSONA SOFFRA DI DEPRESSIONE O ALTRE MALATTIE PSICOLOGICHE. QUI E' EVIDENTE CHE L'INTENZIONE DI FAR FUORI QUESTA UMILE E POVERA CAGNOLINA C'ERA. IL VERO MALE DELLA NOSTRA SOCIETA' SONO QUESTE PERSONE SENZA SENTIMENTI NE' SCRUPOLI DI COSCIENZA. ANCHE UN SEMPLICE BAU BAU E' MOTIVO PER ELIMINARE UNA VITA, PERCHE' DA FASTIDIO IL BAU BAU. CHE IL GIUDICE LASSU' MI PERDONI, MA SPERO CHE QUESTA PERSONA ASSAGGI CIO' CHE HA FATTO A QUESTO ANGIOLETTO CHE NON STAVA DANDO FASTIDIO A NESSUNO!! 9月10日 versate delusione,rabbia,strazio e mediocrità in una persona vuota...mescolate bene e servite!Ultimamente sono pittosto delusa.Da me stessa si intende o forse pure dagli altri,ma questo è solo un dettaglio...Non è la solita depressione...no,no...è proprio delusione...Di quando ti aspettavi qualcosa di grande,e invece,è sempre il solito brodo da rimestare.(ecco,per esempio,questa del brodo da rimestare è orribile,una frase fatta che non è nelle mie massime aspettative.Mi deludo)Ora mi sento principalmente incapace.Incapace di poter scrivere un post intelligente,un pensiero che vada oltre me stessa,che esprima un concetto serio,importante,un pensiero che faccia pensare!So che non è possibile, ma vorrei almeno che fosse un ricordo lontano...Come una canzone nel vento di cui riconosci la melodia ma non ricordi e non senti le parole,come una vecchia foto di cui vedi i contorni sbiaditi e riesci solo ad immaginare il resto, come una tempesta vista dalla finestra della tua stanza calda, la vedi ma non ti tocca e non ti fa male.Vorrei che il ricordo fosse così lontano da avere un sapore dolce e non amaro... è così amaro da arrivare fino al cuore ed avvelenarlo. Non ce la faccio più, voglio dimenticare! ci riuscirò...dimenticherò tutto...ho imparato da questa esperienza molte cose:la1°regola è non fidarsi..o fidarsi solo quando si è sicuri...ma che ci volete fare solo una piccola ingenua...dò il cuore e poi?poi al momento opportuno...al mio paese si dice T FANN O BAGNETTO!cioè ti fanno il servizio...che vi ho fatto di male?mi sono sempre comportata bene...rispettosa degli altri...dell'amicizia!ci tenevo davvero a portare avanti quest'amicizia...ma tutto ad un tratto patapuff!basta girare lo sguardo per pugnalare eh?e Dio che dice?ah!Ecco qua, ieri sono arrivata anche a pregare. (Aspettate, però, a tradurre "pregare" perchè non credo che intendiate quello che ho fatto io, almeno se siete cristiani credenti praticanti eccetera.) C'è da dire che io sono stata educata alla religione cristiana e fin da piccola mi sono state insegnate le preghiere. Le dicevo con mia mamma tutte le sere, prima della buonanotte. (Cosa che per me è sbagliatissima, perchè così le preghiere diventano filastrocche, e non credo fosse questo l'intento di mia mamma. Comunque.) Poi ho continuato anche da sola, e c'è stato anche un periodo che ero un po' ossessionata, e per avere in cambio una certa cosa dicevo anche una ventina di ave maria, credendo che più ne dicessi più dio e gli altri erano contenti. Poi ho cominciato a notare che in effetti quello che chiedevo non veniva esaudito, anche se erano cose importanti, tipo la fine delle guerre, non solo cose mie, e mi sono cominciati i dubbi, e la noia in chiesa, eccetera, e ho smesso tutto. Di credere, di pregare, di andare a messa. Semplicemente non vedevo dio, e di conseguenza tutti i preti e le cose che si facevano in chiesa mi sembravano ridicole, per non dire assurde, comunque senza un senso.Erano anni che, spenta la luce, non parlavo nella mente con dio, guardando il soffitto e più precisamente il lampadario. (Sì perchè da piccola mi veniva sempre spontaneo guardare il soffitto, perchè dio è in cielo, ma siccome il soffitto è vuoto, tutto uguale, per fissare qualcosa io guardavo il lampadario. Alla fine il mio dio era diventato il lampadario.) Ieri invece è successo. Sono le cose che porta a fare la disperazione, credo. Il mio discorso è stato più meno questo. Introduzione: "Io non lo so se esiste dio. Cioè, di sicuro non esiste il dio di cui parlano i cristiani, quello che adorano in chiesa. Però devo ammettere che una causa prima ci dovrà pur essere, insomma, il big bang per qualche motivo è venuto fuori. Ammettiamo che dio sia la causa dell'esistenza dell'universo, questo può anche starci. Ecco, io non capisco il passaggio per cui da qui, dalla causa prima, si arriva alla bibbia, alla chiesa, alla messa, alla preghiera. Però voglio dire una cosa. Un tentativo, più che altro. Voglio provare a vedere di comunicare un attimo con questo causaprima-dio-diocristiano, qualunque dei tre sia. E' stupido parlarci, se non dovesse esistere, ma è stupido anche non parlarci, se tanta gente lo fa e crede in lui." Questa introduzione è chiaramente contraddittoria, ve ne sarete accorti. Prima dico che il dio con cui parlare non esiste, e al massimo esiste il dio che ha iniziato tutto e ci ha messi qui. Poi dico che in fondo non costa niente tentare. Bah. Lo sapete che sono contraddittoria. Svolgimento: "Caro dio. Lo sai che io con te non è che abbia proprio un bel rapporto, anzi. Ho tanti dubbi, e mi stai anche piuttosto antipatico, per come ti intendono gli altri. Non lo so perchè mi sono decisa a parlarti. Forse è solo un disperato tentativo. Se esisti, ti chiedo solo una cosa: la forza per tirare avanti, perchè non posso andare avanti come sto facendo in questo periodo. Vedi che non è che faccio grandi discorsi, proprio perchè non so a chi sto parlando. E' un discorso semplice, comprensibile, disperato. Se esisti, dovresti capirlo. Altrimenti sto facendo solo la figura della stupida che si fa ingannare dalle solite dicerie e crede a tutto." Conclusione: "Tutto qua, io l'ho detto perchè non si sa mai. Ma non aspettarti che d'ora in poi ci si veda in chiesa tutte le domeniche e torni tutto come, o più di, prima. Su questo sono abbastanza intransigente. Non è che può cambiare tutto così in fretta, è solo la disperazione che mi controlla in questo periodo." ah Dio un'altra cosa:se davvero esisti,va in giro e dici che l'amicizia non esiste...oppure non è che tutti la intendano allo stesso modo...amicizia significa:essere vicino,non sparlarsi (potrei farlo anch'io ma sarebbe riduttivo e slealevisto che so parecchie cose che non vado a dire di certo in giro...sono segreti e quelli li manterrò anche tra 1000anni),essere premurosi e fedeli al sentimento AMICIZIA!non verserò mediocrità e rabbia su nessuno...ma solo dimenticanza dell'esistenza di codesti!essere amici non significa farsi solo compagnia per trascorre delle ore della giornata...ma stimarsi!questo è tutto...vi ho voluti bene sul serio e già lo so,mi conosco.ve ne vorrò sempre...ma non sarà più come prima...ciao a tutti! 9月4日 ancora capozzi...e le sue canzoni...io ci saròNon sai quanto fa male farti male ma sembra questa l'unica via meglio una dolorosa guarigione che un'incosciente eutanasia prima che l'odio ed il suo vento spazzino via l'amore dentro te io vado ma vorrei capissi che.. Io ci sarò sarò lì a guardarti Ad ascoltare tutto ciò che non dirai Io ci sarò anche quando non vorrai Ti seguirò ombra in mezzo a tanti Ti accompagnerò qualunque strada sia Io ci sarò anche se ora vado via....da te Del resto sai ti ho amata e tanto E questo rende amaro il pianto che Che bagna l'arido che ho dentro Non resterà solo il rimpianto Non resterà dolore e livido Non mi vedrai mai lì in un angolo.... Io ci sarò sarò lì a guardarti Ad ascoltare tutto ciò che non dirai Io ci sarò anche quando non vorrai Ti seguirò ombra in mezzo a tanti Ti accompagnerò qualunque strada sia Io ci sarò anche se ora vado via...da te Da te che sei l'unica che abbia acceso in me Ciò che era spento ed io non so, non so, perché… Ti seguirò ombra in mezzo a tanti Ti accompagnerò qualunque strada sia Io ci sarò anche se ora vado via da te... |
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