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2月23日 no,non ci sto!tutto, tutto arriva prima o poi.. che tu lo stia aspettando o meno, a quel bastardo del destino non gliene frega nulla.
e se c è solo una cosa che ho imparato nella mia fottuta vita è che alla fin fine, arrovellarsi tanto non serve a un cazzo.. e no, non è un pensiero passivo il mio, non sto dicendo "ehi, chissenefrega, viviamo di inerzia e quel che viene viene" ..no.. ma è una cazzata impuntarsi col domani, cercare di programmarlo nei dettagli, per poterlo prevedere, comandare, schivare.. perchè così si perdono 1000 occasioni, si perde tutto..
succhiareilmidollodellavitapernonvoltarsiindietroevederedinonavervissuto
niente propositi quest anno, se non quello di vivere.
voglio un 2008 così: accettando ciò che trovo per strada.
momenti belli, momenti brutti. cazzate, scelte. lacrime e risate a crepapelle. gente che va, gente che viene.. innamorarsi. prendersela in culo.
non voglio perdermi niente, mai più..
e sono convinta, cazzo. lo sono al mille per cento, e anche di più. e non avrò paura se tutto sembrerà andare alla cazzo, se tutto sembrerà nero, se tutto sembrerà inutile&tristecomelabirrasenzalcol.. qualcosa sopravviverà sempre, anche se a rischio d estinzione.. ci sarà sempre una chance, un altra. una spalla su cui piangere, un buon libro da leggere, un romeo da aspettare affacciata al balcone, una sigaretta nel pacchetto.
e non me ne importa di chi leggendo ciò proverà a giudicarmi.. ve l ho già detto, io a fare il riassunto delle cagatine del giorno non ci sto, nè vi chiedo di leggermi..
qui scrivo col cuore, non con la testa.
buona fortuna a tutti, buona fortuna a me.
so.. let's play. 2月17日 portami con teDevi andare e non sarà un momento accarezzi il mio sorriso spento e fai finta d'esser forte più di me Sento tutto il vuoto in un istante più mi abbracci e più diventa grande ma vedrai che sarò brava come vuoi Portami con te sarò nascosta nel profumo di un caffè ti verrò in mente solo quando lo vorrai Per questo amore non ti cercherò per non fermare il tuo futuro su di me ci metterò tutta la forza che potrò ma forse, amore.. Questa vita che ci fa partire che ci prende non ci fa capire perchè un sogno non è mai vicino a te e si perde il senso dell'amore e si prende sempre il primo treno e nel cuore resta un mare di perchè Portami con te sarò nascosta nel profumo di un caffè ti verrò in mente solo quando lo vorrai per questo amore Non ti cercherò per non fermare il tuo futuro su di me ci metterò tutta la forza che potrò ma forse, amore, non ce la farò Portami con te ti verrò in mente solo quando lo vorrai con questo amore E mi sentirai sarà più vero quel sorriso che farai quando una sera all'improvviso penserai che vuoi tornare Questo tempo non mi stancherà.. 2月16日 grazie sasy G R A Z I E
SASY (SALVATORE) PER IL BACIO PERUGINA CHE M HAI REGALATO IL 14 E X LE COCCOLE...TVBTTTT CIAO  2月6日 la morte si sconta vivendoLA MORTE SI SCONTA VIVENDO...Dovevo postare ieri sera, poi ho rimandato... E poi ancora? Nn è stata la poca originalità a guidarmi, e neanke il nulla da scrivere: solo un suono in testa ke buca i pensieri... è questo che mi ha spinto a scrivere un testo dei Subsonica.... Badate bene ke io nn li scelgo a caso, anzi a volte dicono più di quanto avrei potuto dire io, con parole mie... si capisce bene ke nn sto passando un buon periodo, "il buio ke scava dentro te e adesso ti fa piangere"... è questo, come dirlo con altre parole? tutto ora è fragile e spento... e neanke il tempo di rendertene conto ke rimani solo e "a fondo"...
cadi a terra senza più favole... mi piace definirmi così.
Io nn sono una pessimista come qualcuno crede, sono solo una realista... E quando faccio grandi proggetti, quando ho dei sogni -i miei sogni- e capisco ke nn possono realizzarsi... beh, è quello lo schianto più acuto nel cuore... Nn puoi più riavvolgere il tempo, ciò ke è stato, è stato... E ti ritrovi perso, senza più certezze, senza più niente... solo il vuoto. Mi è capitato spesso nelle mia vita di cadere, ma nessuno se n'è accorto... Perchè io nn sono un tipo ke si lascia andare ad eccessi di umanità, difficilmente mi si vede piangere... Eppure lo faccio spesso. Si, proprio io, l'emblema della lotta armata, quella sempre in lotta contro tutti, a volte pure con il mondo... Tranquilli, mantengo il personaggio... perchè qui c'è gente ke mi prende come punto di riferimento, gente ke dice "se nn ce l'ha fatta lei ke ne sarà di noi?"... Nn credevo di avere tutto questo gran carisma...
Se cado io è logico ke mi rialzo, è normale ke nn mi sia fatta niente, è scontato ke nn ho provato dolore. Perchè sono io, ed è così. Deve essere così. E' la normalità...
effettivamente leggendo post di gente ke vuole morire qualcosa in me scatta e mi dice "tu nn sei come loro"... Però cazzo! Anke io vorrei permettermi il lusso di poter soffrire. Si, avete capito bene, il lusso... Se alcune persone nn avessero ki le ascolta nn si lagnerebbero così tanto!
In caduta libera anke io avrei voluto trovare il mio skianto...
Anke io avrei voluto il tempo x soffrire, per riorganizzarmi un pò le idee e -perchè no-capire i propri errori e tornare più forti di prima! Io invece no, nn ho mai avuto questo lusso... Nn me lo sono potuta permettere... In fuga e costantemente pronta allo scontro: è questo quello ke sono, è questo quello ke sono destinata ad essere... cadevo, mi frantumavo ed ogni volta nn ho avuto il tempo x raccogliere tutti i pezzi ke subito si dovevano incollare... Sono tagli ke restano a fondo se riesci a sopravvivere..
Ma ad ogni caduta ho perso pezzi di me...
e mi ritrovo un bel giorno a nn capire più ki sono e cosa voglio... Troppi pezzi mancanti... Fisso il vuoto, sono il vuoto... Vedo gli atri vivere senza ke lo faccia io... Tu là immobile e tutto intorno ke gira... Poi magari è mercoledi e ti ricordi k devi studiare... Qualcosa dentro ti dice ke sarà una di quelle serate del cazzo, dove ti dovrai spaccare il culo... E' arrivato il momento di incollare i pezzi, senza badare a quelli ke mancano... Stavolta sono tanti... Si ricomincia a vivere, si ricomincia a dire "si", a dire "no", si ricomincia a lottare... Nn badate a ciò ke manca, ciò ke importa è ke sono tornata...
E' mercoledi, esco di fretta -e sempre in ritardo, come al solito- torno indietro: ho dimenticata una cosa importante... il mio punto interrogativo... ormai nn conta più la persona ke te lo ha insegnato, conta solo ciò ke per me rappresenta: nonostante tutto si può ricominciare...
insieme ad una frase: "io sono la tua certezza"... la dissi io, e con questa riesco ad andare avanti... Se lo sono stata per qualcuno, lo sarò anke x me stessa... E ricordandomi ogni giorno ke
"La morte si sconta vivendo" (G.Ungaretti) 2月3日 prima o poi...Stanotte mentre ero sotto le coperte al caldo pensavo:
Quanti strati di pelle esistono nel nostro corpo?? Ci possono essere ustioni di primo grado,di secondo e di terzo.C'è l'abrasione lieve,quando si urta contro qualcosa,e quella in cui la pelle viene letteralmente scorticata.Tra l'una e l'altra c'è la stessa differenza che corre tra un leggero fastidio e la sopravvivenza...I dolori,i dispiaceri,gli amori infranti e la perdita di ki amiamo spesso sn come delle abrasioni,come delle ferite..talvolta lievi,talvolta mortali..... E a me quanti strati di pelle sono rimasti??? A volte mi sento così vuota,così spenta,così sola ke mi sembra di essere sul punto di crollare davvero...a volte sto così male da sentire come se nn mi fosse rimasto nemmeno uno strato di quella pelle così dura e resistente ke dovrebbe proteggerci....vado avanti per inerzia..e + ke vivere,beh,mi guardo vivere...come se tutto nn appartenesse a me...
L'amore vince tutto...l'ho sentita ripetere spessissimo questa frase...L'amore è più forte di qualsiasi cosa...
E INVECE NON è VERO!!Perkè l'amore,anke se esiste,è fragile...così fragile da essere pressochè invisibile...ed essere invisibile e non esistere è quasi la stessa cosa...L'AMORE è DARSI IN PASTO ALL'ALTRO SENZA POSSIBILITà DI DIFENDERSI....si,credo ke sia così....è un rogo...una fine certa...dove ki ama di + è sempre quello ke alla fine soffrirà...nel bene e nel male...A volte penso ke sarebbe meglio nascere senza amore...forse potremmo essere tutti più liberi,vedere le cose come sono,senza bisogno di costruirci su strane teorie,o senza avere lo sguardo annebbiato dai sentimenti.....L'AMORE è UNA SOSTANZA TOSSICA,TI AVVELENA DENTRO.....
A volte diamo tutto...diamo cuore e anima a qualcuno ke poi se ne frega...ci tradisce,ci disprezza e va via cm se nulla fosse mai accaduto...L'amore ke non si riceve è quello ke si desidera maggiormente....a volte vorrei essere così...fregarmene..farmi amare e poi abbandonare...prendere senza mai dare...ma poi mi rendo conto ke non è nella mia natura..non è nella mia essenza...io sono diversa...io amo e voglio amare + ke mai..anke se fa male da morire...anke se mi fa quasi morire...
Dentro ognuno di noi c'è un bocciolo...un bocciolo ke aspetta solo i raggi del sole per fiorire....Può essere piccolo,grande,più avanti o più indietro nel suo percorso di fioritura..ma c'è!Prima o poi anke il mio fiorirà....La vita gira e rigira....What goes around comes around....e niente ke è ora potrebbe essere uguale tra 1 settimana....Ma noi nn ce ne accorgiamo...siamo così presi a difendere,attaccare,guardare,giudicare,scartare,approvare...ke nn ci rendiamo conto di cosa passa e cosa resta... Quello ke kiamiamo fine è spesso una fase di una trasformazione.... |
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